"Клава. Сделано в России" (Или "Как убить "зайку")

Письмо первое, отчаянное. Никаких бучей! Всё. Никаких больше бучей. Двенадцать лет одностороннего секса, фраз "молчи, женщина" и силовых методов убеждения. Я рассталась со своей мужественной половиной два года назад. Как крылья выросли, почти не плакала - работа лучшее лекарство. Думала, встречу девушку, женственную как и я, её не будет раздражать моя работоспособность, не будет разборок "или я - или работа", мы будем ходить вместе в парикмахерскую, будем меняться шмотками, и наконец в сексе тоже я буду её щупать, трогать где захочу! Помучалась, правда, пока искала, всякие там бисексуалки-алкоголички, "ищущие себя" натуралки и дайки-коллекционерши усложнили мои интенсивные поиски… ну, и развлекли, и кое чему подучили - и спасибочки. Уже год как я люблю. Она не много моложе меня, милая, женственная и лесбиянка (!)… я чуть сума не сошла от счастья. Пока встречались - всё в отношениях и сексе было как я мечтала. Стали снимать вместе квартиру… и моя девушка не грубо, но настойчиво убирает мои ручки со своего белого тела... Думаю, может новая обстановка, человеку надо время. А недавно, когда я позволила себе быть более настойчивой, моя подружка так знакомо (бучисто) гыкнув сказала - "а в глаз?". Сексу расхотелось сразу и как будто навсегда. Поплакала. Живём дальше - работа лучшее лекарство. И вот, сегодня, собираясь на работу, мне было сказано (тон у нас тоже поменялся как-то незаметно) - "не пора ли тебе рожать, зайка (!), моей зарплаты нам будет достаточно"!!! Во как. Я даже на работу опоздала - в зеркало себя разглядывала. Ну, где? Где на мне написано "КЛАВА. Сделано в России"? Вот чувствую. Всеми эрогенными зонами чувствую, что снова грядёт в моей, уже новой, "ячейке общества" дискриминация по непонятному мне половому (?) признаку. Я так люблю свою девушку! Мы живём вместе почти год. Ни разу не ссорились. Чувствую, что и она меня любит. Но на все мои расспросы, по чему так происходит, она говорит "ты на меня так влияешь, не могу ничего с собой поделать". Что мне делать? Побриться налысо, купить мужской костюм, выучить тематический жаргон и завести любовницу? Но у меня публичная профессия и возраст уже давно не "переходный"… Вот я и пожаловалась в стиле "дорогая редакция". Не вижу, как можно разрешить эту проблему, но очень надеюсь на ваши советы. Вдруг такую проблему уже кто-то решал и успешно? Не одна же я такая "особенная", в конце концов! Письмо второе, философское. Дежавю. Проблема моя час от часу становится все актуальней. Кстати, вопрос, а бывают ли не шарлатанские психологи и сексопатологи, работающие с однополыми парами? Возможно, проблема во мне. Ведь, не могла же, ни с того ни с сего, моя женственная девушка поменять манеру поведения, стать более бучистой? Я думала, что такая покровительственная манера поведения со мной у моей первой девушки из-за того, что встретились мы еще до моего совершеннолетия, она была старше меня на 8 лет, буч. Ну, и определенный стереотип - я маленькая, меня учили, дали образование, я всем обязана, слушайся старших и т.д. и т.п. Я ничего не хочу сказать плохого о прошлом, я жила с добрым, щедрым, умным человеком, на многие вещи смотрю ее глазами. Но так и не смогла объяснить, что уже выросла, стала другой, что и в сексе я уже хочу быть партнером, а не бревном которое любят… И вот сейчас просто дежавю, только девушка моложе. Неужели, у меня судьба в постели быть всегда снизу? А в быту со мной (взрослой женщиной, руководящим работником!) будут или сюсюкать, или покровительствовать? Клеймо, что ли, на мне какое? Я, что бы сохранить отношения с моей девушкой, готова изменяться. Но куда? В какую сторону?… Письмо третье, поучительное. Как убить "зайку". Я очень старалась, и как мне казалось успешно, убить зайку! Как быть, если ты уже "седая и волосатая" и пропрыгала в зайках всю свою сознательную (и не очень) жизнь, и от зайки тебя уже воротит? Может показаться, что зайка бессмертен, что если он и умер для вас, то всё равно остался в памяти народной и ваша "половинка" обязательно о нём напомнит. Для начала нужно срезать маникюр. Зайки не умирают, если в них вонзать алые коготки, рвать шёрстку и истерично кричать "не называ-а-ай меня больше зайкой!". Зайки от этого только лучше размножаются. Нет. Всё не так. Нужно мужественной, короткопалой рукой (а именно так первое время выглядит рука без маникюра), убить зайку так, чтоб ни визга, ни писка, ни слезинки... Этой же мужественной рукой хлопаете свою подружку по плечу со словами - "Эй, послушай-ка, не называй меня больше зайкой, а?!" (Для независимости во взгляде и во избежание непрошенных слез и просительных интонаций, советую дёрнуть беленькой или корвалола, на худой конец.) А сказав вышесказанное, не отскакивать, не пригибаться, а стоять стойко и не стучать зубами. Если не удалось вразумить подругу с первого раза, стоит повторить. Опять осечка? Что ж, надо рвать когти, тяжелый случай. К сожалению, тут же теряется и круг знакомых, которые конечно осуждают бешенную, неблагодарную зайку. Но ничего, ведь есть ещё сослуживцы, которые уже знают какой вы дикий зверь, ну или "серьёзный партнёр". И вот, вы одинокая "незайка"! А вокруг куча доступных и недоступных девушек! Как быть? Ведь внешне вы почти не изменились - кругленькая, беленькая, губки бантиком (мой случай) и глазки как-то сами собой начинают стрелять, носик кокетливо морщится (кажется, что так ты сексуальнее) и жеманство так и прёт. Так вот, хозяйке на заметку, на носик нужно наклеить пластырь - жеманство тогда не будет так заметно. И на вопрос - "что с носом?" Смело отвечайте - "вчера у меня барсетку из джипа пытались стырить, (пауза) пришлось догнать и разобраться" Клянусь, сама проверяла, девушки верят! А если нет охоты долго объяснять - "да, там вчера поговорила с одним..." - и задумчиво посмотреть поверх собеседницы. Будьте уверенны, решат - "убила". И ваш рейтинг стремительно поползёт в верх. А дальше, как показывает практика, всё произойдёт само собой:). Только надо не забывать, некоторые мелочи - вытащив сигарету не ждите пока вам её прикурят, на дороге если вас пытаются подрезать не пищите - "фу, дурааак!" А лучше мрачно так - "козззззёл". И в принципе, для временной связёнки достаточно. Но вот, вы влюбились и даже уже делите со своей возлюбленной не только ложе, но и кров. Вот тут начинаются сложности. Против природы не порёшь, и вы незаметно начинаете демонстрировать свои "лучшие" качества. (Ведь, настоящие "незайки" приходят с работы злые и усталые.) А вы, захватив работу на дом, успеваете сделать и её, и уборку с постирушкой, и яблочко почистить уставшей подружке, и готовите как заправский шеф-повар. А утром кладете ей в сумку бутерброды и на работе успеваете между сделкой и совещанием позвонить спросить, как она пообедала и т.д. и т.п. И за это всё вы обязательно услышите - "ЗАЙКА"!... Увы. И если вы когда-нибудь были зайкой, то знаете, что за этим следует... Я получала всё снова по полной программе. Снова "рвать когти"? Пожалуй. Вот, на сайт объяву вывесила - ищу буча. Вдруг, набравшись опыта, мне удастся его научить, как клаву уважать? Да, и "зайка" - от буча звучит не так обидно. Вот я и высказалась. А проблема как была, так и осталась. И девушку свою я действительно люблю...